В роли скромного молодого человека выступил корреспондент "Вслух.ру".
День святого Валентина — праздник сомнительный. Если Новый год, Международный женский день, День защитника Отечества отмечаются охотно и весело, то ко дню всех влюбленных у народа есть вопросы. Кто-то на него принципиально фыркает, негоже мол кланяться католическому святому, к тому же извращенцу. Кто-то заявляет, что в этот день есть и другие события, более достойные. А кому-то и не с кем отмечать этот традиционный праздник. Как бы то ни было, Валентин заявился к нам в гости, и проигнорировать его нельзя. А значит, время подарков.
В принципе, есть рабочий алгоритм. Цветы, конфеты, подарочный сертификат. Поскольку Валентин совпал с пятницей, можно и винишка прикупить. Но как-то это все предсказуемо и неинтересно. Наши читатели заслуживают зрелищ. Наши половинки заслуживают эмоций. Поэтому отбрасываем цветы, съедаем конфеты и идем изучать варианты поострее и понеобычнее. Например, ближайший секс-шоп.
В России секс есть
Советское воспитание приучило к тому, что секс — это плохо. В СССР, как помните, его вообще не было, была любовь. Переступить порог магазина интимных товаров не менее тяжело, чем русскому мужику перекреститься до того, как грянул гром. Но отступать некуда, за нами святой Валентин. Поэтому, вжав голову в плечи, переступаем заветный порог. Нам ведь только посмотреть, правда?
Сволочь-колокольчик над дверью заходится оглушительным предательским звоном. Ой, что сейчас будет. Сколько осуждающих взглядов поднимется на нас сию же секунду! А оказывается, всем плевать. Мало того, тут вообще никого нет. Магазин пуст и тих. Разве что за кассой сидит скучающая девушка-продавец и листает какой-то журнал. Страшно представить, какие извращения и страсти творятся на его странице.
— Доброго дня, — ободряюще улыбается девушка, откладывая чтение. — Давайте я вам помогу.
— Да я, собственно, того самого, — жалобно блею в ответ, проклинаю и себя, и редакцию, и все свисающие со стен первичные половые.
— Девушке подарок выбираете?
— Да, — неожиданно соглашаюсь я. Какого черта? Что ты делаешь со мной, ведьма? Я ведь просто посмотреть! Но продавца это уже не волнует. Она призывно машет рукой и делает шаг в дальний угол. Обреченно шагаю следом.
Обстановка в магазине, к слову, что надо. Помимо соответствующего торчащего и хлюпающего ассортимента, образ сексуальной свободы поддерживает и интерьер.
Например, почти посреди зала стоит одетая в узкие стринги и сетчатые чулки дородная бабенка с пятым размером. Но это просто манекен, практической ценности не имеет.
Вдоль колонн поставлено с полдесятка декоративных лепных атлантов, подпирающих потолок. У каждого без капли стеснения выпирает огромный эрегированный орган далеко не греческих размером. Такой только наперевес носить. Одного робкого взгляда на пропорции хватит, чтобы навеки утонуть в комплексах. Наверное, это самые жизнерадостные атланты на свете.
Инсайды и аутсайды
Девушка показывает на витрину рядом с собой. За стеклом какие-то пузырьки, кремы и таблетки. Ощущение, что попал в аптеку. Тут же презервативы разных расцветок и размеров. От самых маленьких для журналистов до огромных для возбужденных лепных атлантов. Цены, признаться, далеко не лояльные. Средних размеров тюбик с лубрикантом стоит уже четырехзначную сумму. Для любви, как говорится, ничего не жалко, но может еще что-нибудь посмотрим?
На соседней полке выставлены рядком коробочки с какими-то нарисованными конусами. Заинтересованно задерживаюсь, изучаю. Подоспевшая продавщица шутит: «Это уже, скорей, не для девушки, а для вас подарок».
Оказывается, я набрел на полку с искусственными вагинами. Тут и формы самые разные, и размеры, и, соответственно, цена уже совсем другого уровня. Самые простенькие реалистичные начинаются от полутора-двух тысяч — и это еще прям терпимо. Реалистичный — это значит телесного цвета. По задумке производителя, он должен возбуждать покупателя больше, чем его нереалистичные аналоги черных и красных цветов (я, например, знал одного совершенно черного человека. И чистая правда, он совершенно не сексуален).
Если хотите большей реалистичности, будьте готовы раскошелиться дополнительно. Мастурбатор с очертаниями женских ягодиц обойдется в сумму около 20 тысяч. Чуть дешевле можно купить мутанта — силиконовую женскую грудь с совершенно неожиданным разрезом вагины посредине. Видимо, при жизни это была натурщица Пикассо. Ну, а что? Компактно, эргономично. Это чудо природы стоит раза в полтора дешевле.
Ну, а за самые дорогие вариации придется выложить около 60 тысяч. Тут уж такие формы, простите, встречаются, хоть в кунсткамеру помещай.
И ведь явно кто-то покупает, не для красоты же они. Пикантности выбору доставляет невозможность примерить товар, а возврату он, между прочим, не подлежит.
На полках напротив стоят-красуются фаллосы. Как и в случае с их женскими силиконовыми подружками, разброс цен огромный, как и представленные варианты и размеры. Тут и скромные мягкие, и огромные твердые, которыми только толпу на митинге разгонять. Есть прямые, есть изогнутые. Есть на ручном приводе, есть вибраторы на батарейках. Да чего там вообще только нет. На все вкусы, как говорится.
Девушка-продавец не влезает, но смотрит с удивлением — для образа скромняжки, который выбрал себе изначально, слишком уж с любопытством рассматриваю все эти приблуды. Вот она гендерная дискриминация — для девушек выбор однозначно больше, чем для мужчин. И ведь одними фаллосами он не ограничивается.
Тут же стоят какие-то сексуальные качели, работающие по принципу детских деревянных лошадок.
Садишься на такой маятник, раскачиваешься и… понимаешь, что детство закончилось. Если и раскачиваться лень, пожалуйте автоматический агрегат, работающий то ли на батарейках, то ли от сети. Настроил один раз нужный угол и амплитуду — и лежи себе, смотри в потолок, адская машинка сама все сделает. Впрочем, почему «настроил»? Настроила, конечно же. Хотя, думаю, клиенты всякие бывают.
С праздником, дорогая
Совершенно неожиданно поймал себя на мысли, почему бы не прикупить какую-нибудь игрушку жене. Опыта у нас, конечно, никакого, но с чего-то же надо начинать. Тем более, я все на работе да в командировках. Пусть уж лучше так, чем к соседу. Шучу, конечно, в жене я уверен на все сто, но идея с подарком все же захватила.
— Заверните мне, — говорю, — вот это, на батарейках. За две тысячи.
— Конечно, — соглашается девушка. — Может, что-то еще для игр посмотрите? У нас отличный выбор в соседнем зале.
Ох, лучше бы не заходил. К играм из соседнего зала я оказался пока не готов. Тут и пробки анальные с лисьими хвостиками, и кляпы, и всякие веревки с явным уклоном в БДСМ. И хлысты всевозможных размеров. Посмотрел я на один такой хлыстик, представил, как встречает с ним жена пьяного ночью. Поежился…
— Нет, — говорю, — лучше то, на батарейках. За две тысячи.
— Прекрасный выбор, — радостно соглашается барышня. Еще бы не прекрасный. Что бы я ни купил, ты похвалишь. Законы маркетинга.
Через пять минут я брел с черным бесформенным пакетом (спасибо, что скотчем не обмотали) по улице и думал.
Идея с интимными товарами на день святого Валентина, как и на любой другой праздник, определенно интересна. Подарок получится необычным, остроумным, к тому же можно подобрать подходящий по карману. Да и выбор большой.
Но есть и минусы. Во-первых, для большинства семей — это все-таки чересчур смелый шаг, если, конечно, вы уже не практикуете такие игры. Во-вторых, приходить в секс-шоп лучше со второй половинкой, а то велик шанс не угадать с формой, размером и желаниями. А если придешь не один, то какой тогда получится сюрприз?
— Ну и на хрена ты это купил? — скептически подняла бровь супруга.
— Ну… Типа, подарок, на день Валентина. Тебе. Нам, — что-то теперь эта идея кажется мне не такой уж замечательной.
— Знаешь что… Тащи-ка ты этот флюгегенхаймен обратно в магазин. Где, блин, мои цветы, конфеты и подарочный сертификат? И бутылка вина, сегодня, между прочим, пятница!
Всем не угодишь…
Фото автора
